Rutina: trecut, prezent, viitor

Rutina este o problema curenta a oamenilor din statele dezvoltate. Când aceasta se instalează intervine plictiseala, despresia, elefanţii şi accidentele de minerit, etc.

Iată cum ar arăta o zi dacă ȋn viaţa ar exista rutină, ceea ce nu se ȋntâmplă pentru ca lucrez part time ca astronautcowboyspionjustinbieberstripper:

Mă trezesc la ora şase jumătate stau pe marginea patului 5 minute şi nu fac nimic, sunt ca un gândac, extrem de dezorientat şi confuz. După ce ȋmi conştientizez propria-mi existenţă ȋmi iau haine de schimb şi intru in cabina de duş, unde pornesc apa şi adorm. Mă trezesc din nou după 10 minute. Nu-mi amintesc dacă m-am spălat sau nu, mi-e foame. Mă ȋmbrac şi merg ȋn bucătărie unde mă aşteaptă veşnica ceaşca cu lapte şi pâinea noastră cel de toate toate zilele cu ceva de pus pe ea. Delicios. E 7:10 când termin de mâncat, şi la 7:30 trebuie să mă ȋntâlnesc cu o colegă , care stă la 7 minute distanţă, să mergem ȋmpreună la şcoală. Cumva reuşesc să ajung la 7:35. Norii ȋmi spun ca azi o sa plouă.

Ajung la şcoala unde ȋnvăţăm multe lucruri interesante si folositoare. Paradoxal dupa 7 ore de şcoala mă simt cu 10 ore mai bătrân şi cu 10 minute mai deştept. Trăiască actualul ministru al invăţămăntului care este... (google, google)….Unprost Incompetent jr. jr. …ba nu, staţi, Daniel Funeriu; uşor de făcut confuzia.

Merg spre casă contemplând asupra zilei ce practic s-a terminat. Ajung acasă, mănânc, mă pun ȋn pat şi imi pun ceasul să sune peste 30 de minute. Mă trezesc peste 2 ore. Încep temele. Termin temele. Joc poker pe net sau alte jocuri pe calculator şi adorm cu multe promisiuni pentru ziua de mâine, care sună incredibil de asemănător cu cele din seara precedentă : să nu mai pierd timpul, să ies din monotonie, să fiu mai.. bla bla. Dorm.

Mă trezesc la ora… aţi prins ideea. Dar acum ȋncerc să mă gandesc cum poate fi mai rău, sau mai bine:

Anul 10000 ȋ.Hr.: Mo se trezeşte la ora când răsare soarele, iar e inundată peştera şi se aude zgomot de afară. Merge să vadă ce e. Un tigru i-a sfâşiat sora. Îi e foame. În parul mamei găseşte doi gândaci frumoşi si graşi pe care ȋi stoarce de sucurile vitale şi le bea. Cu un bâţ doua frunze şi un ochi de vidră omoară 3 păsări. I le da mamei sa le gătească, şi după ce ea le rupe gâtu’ el le mănâncă. Crude. A fost o dimineaţă bună. Merge să se ȋntâlnească cu bărbaţii din zonă să vâneze mamuţi. Soarele e de o suliţă pe cer. Norii ȋi spun ca azi o sa fie eră glaciară, din nou. Oftează.

Ajunge la un lac unde e o turmă de mamuţi. După 7 ore de vânatoare descoperă focul, roata, vasele de ceramică, internetul şi inventează pornografia. Dar nu au doborât nici un mamut. O zi total neproductivă. Fratele său răceşte şi moare. Shit happens (inventează şi asta).

Merge ȋnapoi spre peşteră . Mama sa a ouat un copil din nou. Îl cheamă Bo. Acum tatăl său ȋl invaţă să vaneze. Se joacă cu o piatră şi oase de iepure. Soarele a apus trebuie să doarmă şi ȋşi promite că mâine nu va mai pierde timpul, va ieşi din monotonie, va fi mai… Doarme.

Se trezeşte la răsaritul soarelui… singurul ȋn viaţă dintre semenii săi şi cu un picior lipsă…

Anul 2590 d.Hr. : Pixelonium Speed. 2.0 se trezeşte la ora 6, 31 de minute, 4.592985895(4) secunde, cu o durere de ficat. Iar are cancer… crede ca a luat de la cineva din clasă, urăşte sa ia pastila aia amară. Robotul ȋl ȋmbracă pentru că la 600 de kg e greu să te ridici. Se duce la wc se aşează porneşte televizorul şi incepe rutina de dimineaţă : masturbare, defecare, reclame la tv , se uită la Harry Potter IXXM-„Harry a murit... acum 1940 de ani” şi mănâncă tot plutoniul. Mama lui nu e acasă dar a lăsat un bilet „Sunt pe Venus, ajung deseară la 5”. Prognoza meteo din calculatorul implantat mintea lui ȋi spune că o să plouă cu deşeuri spaţiale.

Merge la şcoală şi se uită la televizor. Se masturbează. Printr-un program insituit de guvern numit „milkshakeul si dublucheesburgerul” primeşte gustarea. Se masturbează după care se uită la poza unui barbat din epoca de piatră de pe perete. „ O zi cu Mo, inventatorul pornografiei, cea mai reuşită excursie ever”,excursiile in trecut erau pasiunea lui.. . Merge la meciul de hochei din arena oraşului, ajunge cu 10 minute mai târziu şi aude că a pierdut cea mai tare lovitură in cohones din sezonul acesta.

Ajunge acasă şi mănâncă un cvadruplucheesburger cu porţia extramegamare de cartofi. Se joacă Call of Duty 1239-„Just more shooting, motherfuckerz. Ballz edition”

Se masturbează. Înainte sa adoarmă şi promite să .. dar ȋşi aminteşte o poză cu nişte cohones acoperite in cacao... coconuts. Adoarme râzând.

Se trezeşte la 6, 31 de minute...