Ştezmi

Asdfghjkllove

2011-05-14T20:59:00.001+03:00

O sa va scutesc de toate aberatiile cu "Am revenit si o sa scriem mai des" pentru ca aveam de gand sa ma simt vinovat ca nu am scris de atata timp, dar m-am razgandit instantaneu cand am vazut ca majoritatea blogurilor ale oamenilor pe care-i cunosc nu au mai scris de 5-6 luni. Pe cand ultima postare pe Stezmi dateaza de acum 3 luni. Deci pot sa zic ca noi(eu) scriem(scriu) relativ des. Mai mult decat atat, mi-a fost frica sa dau click ca sa vad statisticile vizitatorilor in ultimele saptamani, pentru ca credeam ca o sa vad 0 peste tot, dar se pare ca avem o comunitate de vreo 4-5 fani foarte loiali care ne verifica blogul in fiecare zi!!!1!!11! Si asta e tare. Foarte probabil sunt altii in fiecare zi si foarte probabil ajung aici din greseala, dar TOTUSI, ne putem mandri.

In legatura cu post-ul anterior, eu m-am racit in saptamana abstinentei si am esuat lamentabil sa stau departe de tehnologie, dar Stefi spune ca a reusit. Deci, felicitari, Stefi. Si cum trebuie sa existe un echilibru in Univers, acum doua saptamani mi s-a stricat calculatorul si am fost obligat sa traiesc fara internet, ca un sinistrat. S-a dovedit ca viata dupa internet chiar exista, si in timpul asta chiar am reusit sa citesc o carte si jumatate si sa ma uit la filme pe televizor. Stiti voi, ca filmele pe calculator, dar cu reclame. Care sunt ingrozitor de lungi, dar cateodata benefice, pentru ca mai trebuie sa mergi sa iti faci un sandwich sau sa mictionezi. Adica sa te pisi. Exact o saptamana mai tarziu, mi-am reparat calculatorul. Deci karma exista, prieteni.

De cand nu am mai scris am vazut cateva filme clasice, senzationale: Casablanca, The Sixth Sense, Gran Torino, The Fugitive, Training Day, Lethal Weapon 2 si Defending Your Life. Sunt clasice si senzationale, deci uitati-va la ele! Mai ales The Sixth Sense si Gran Torino. Am mentionat cumva ca sunt clasice si senzationale? Pentru ca chiar sunt. Daca vreti, o sa va fac recenzii la ele. Nu? Nimeni nu vrea? Ok.

E posibil sa mai scriem luna asta, depinde daca avem chef. Acum o sa ma duc sa mananc o salata de legume si sa beau apa cu lamaie. Glumeam, de fapt o sa mananc carnati cu mustar si oua de ciocolata ramase de la Pasti.

Voi ce-ati mai facut? Imi place ca inca sper ca cineva o sa raspunda in comentarii. Celor 5 fani care inca nu ne-au parasit: avem un PREMIU pentru voi. Spuneti-ne cine sunteti, daca chiar existati.

P.S.1: Dati-mi niste site-uri tumblr bune.
P.S.2: Tocmai am omorat un fluture si ma simt ingrozitor din cauza asta.

Abstinenţă

2011-02-06T23:57:00.000+02:00

Kozmi: Deoarece cei doi membri ai staff-ului Ştezmi sunt nişte oameni puternici şi ambiţioşi, care mereu caută să îşi forţeze limitele psihologice, următoarea săptămână va reprezenta o perioadă de abstinenţă totală de la calculator şi de la televizor. Aşa cum probabil bănuiţi, va fi nevoie de o imensă voinţă pentru a rezista tentaţiei de a ne înfrupta din beneficiile tehnologiei. Scopul experimentului este de a ne întoarce la rădăcini şi de a ne testa limitele, pentru că am ajuns într-un punct unde ne putem considera dependenţi de internet şi de lumea virtuală, acesta ocupând un procentaj prea ridicat din timpul nostru liber. Experimentul va începe Duminică, 6 februarie, la ora 23:59 şi va dura exact o săptămână, până Duminică, 13 februarie, la ora 23:59.

Personal, cred că o să murim. Sau cel puţin o să înnebunim.

Ştefi: După o discuţie aprinsă despre despre cum egiptenii au rămas fără internet, petru că nu au fost cuminţi (voi reveni asupra subiectului), şi despre dependenţa omenirii de internet, eu si Cozmi vom lua parte la cea mai mare provocare a omenirii de la trimiterea unui om pe Lună până azi... o săptămână întreagă fără televizor şi calculator, şi fără acces la internet în vreun fel.

Acum mai sunt 30 de minute până la începerea experimentului şi savurăm o ultimă doză de informaţie digitală.

Dacă ar fi să prezic desfăşurarea următoarei săptămâni nu aş putea, poate că după două zile vom intra într-un fel de sevraj şi o să cedăm în faţa tehnologiei, sau poate vom descoperi o pasiune lăuntrică pentru lectură şi activităţi în natură şi astfel începând de săptămâna viitoare timpul nostru liber va fi mult mai bine proporţionat şi va fi folosit în scopuri benefice minţilor şi corpurilor noastre.

Fără să mai pălăvrăgesc, vă spun noapte bună şi ne auzim săptămâna viitoare cu detalii despre scurta noastră dezintoxicare...

P.S. Kozmi: În săptămâna care o să urmeze experimentului nostru, o să mă uit la The Kings Speech şi o să postez o altă recenzie. Ar fi bine să vă uitaţi până atunci la el, dacă vreţi să ştiţi despre ce o să vorbesc.

The Social Network - review

2011-02-02T22:23:00.002+02:00

Notă: Ar fi bine să vă uitaţi la film înainte să citiţi.

Facebook. Toată lumea ştie despre Facebook. Nu toată lumea ştie exact ce e Facebook, dar toata lumea a auzit de Facebook. Şi când spun toată lumea, mă refer la toată lumea în afară de bătrânii de la ţară şi de oamenii din lumea a treia. Există o probabilitate foarte mare ca cei care citesc acum acest articol să fi intrat cel puţin o dată astăzi pe Facebook ca să verifice cine cu cine s-a combinat, care pe unde a umblat, cine ce poze a mai postat, pe scurt să se “updateze”.

"The Social Network" este un film care ne povesteşte cum a apărut Facebook. Cum era înainte de cei 500 de milioane de utilizatori, înainte să valoreze 25 de miliarde de dolari, pe vremea când fondatorul său era doar un geniu tocilar. Mă rog, cel puţin aşa ni-l prezintă filmul.

Încă de la inceput, vreau să spun ca filmul nu e excepţional, nu e artă cinematografică şi cu siguranţă nu e cel mai bun film al anului. Dar o să revenim la asta.

Spuneam că tema filmului este drumul pe care Mark Zuckerberg a trebuit să-l parcurgă ca să ajungă cel mai tânăr miliardar. Şi puteam să jur, dinainte să văd filmul, că nu avea să fie prezentat ca un tip de treabă, normal la cap, care a avut într-o zi o idee despre cum să facă bani pe net. Era necesar ca personajul principal să fie un mizantrop, un geniu nesociabil şi neînţeles, care se ridică pe propriile picioare şi care, prin puterea minţii sale briliante, creează o lume nouă care schimbă societatea pentru totdeauna (nu neapărat în bine). Îi înţeleg pe producători, genul ăsta de personaje prinde foarte bine in ziua de azi, pentru că mulţi dintre adolescenţi sunt nesociabili. Prin crearea unui personaj nesociabil, dar geniu, se crează un sentiment de comfort în mintea spectatorului, care se regaseşte în personajul principal şi hotarăşte că a fi nesociabil echivalează cu statutul de geniu neînţeles. E o chestie psihologică foarte tare şi, trebuie să recunosc, că şi pe mine mă seduce câteodată. E însă greşită.

Prestaţia actorului în rol principal Jesse Eisenberg e bună, dar lasă de dorit. Dă impresia de om care suferă de un fel de agnozie emoţională. Are tot timpul o fata confuză şi in acelasi timp plictisită, dar mereu reuşeşte să dea replici tăioase, să combată cu argumente superlogice şi să le închidă gura la toţi avocaţii care nu sunt de acord cu el. Pentru că e un geniu, na. Nu pare să aibă niciun fel de emoţie, are aceeaşi expresie facială pe tot parcursul filmului şi totuşi reuşeşte să se facă plăcut într-un fel. După părerea mea însă, nu destul de plăcut ca să primească o afurisită de nominalizare la Oscar pentru cel mai bun actor.

Acţiunea curge bine, filmul e dinamic, nu am verificat nici o dată cât mai este pana la final. Totuşi, nu am simţit nimic pe parcurs, nicio emoţie, nu m-am ataşat de niciun personaj, nu m-am enervat când am văzut că tipul îşi trădează prietenul. Dialogul e foarte rapid, deloc realistic, pentru că nimeni nu vorbeşte aşa repede. Şi piţipoancele nu dau argumente raţionale, cu atât mai puţin când se ceartă. (Ca fapt divers, vorbesc despre tipa asiatică virgulă care, din întamplare, joacă pe Disney Channel în “Zack si Cody”. Mă simt cult.) A fost tare scena în care e revoltată că tipul nu şi-a schimbat statusul pe Facebook la “in a relationship”, motiv pentru care îi da foc la dormitor. Chiar se întamplă asta în viaţa reală…NOT.

Justin Timberlake are o prestaţie surprinzător de bună în rolul tânărului “antreprenor” afemeiat şi manipulator Sean Parker. Gemenii ăia de 2 metri m-au fascinat de fiecare dată când au apărut pe ecran. Nu prin performanţă, ci prin impozanţă. Nu înţeleg de ce a trebuit sa ocupe atât de mult din film, dar au fost amuzanţi. Tot timpul mă duceau cu gândul la Fred si George Weasley din “Harry Potter”.

Muzica e o bilă albă pentru film. S-a potrivit cu scena de fiecare dată, deşi tranziţiile de la o scenă amuzantă la una serioasă erau destul de bruşte.

Una peste alta, un film ok. Nu excepţional, cum am mai spus, în niciun caz o capodoperă. După mine, nu-şi merită cele 4 Globuri de Aur câştigate (Cel mai bun film, Cel mai bun scenariu, Cea mai bună regie si Cea mai buna coloană sonoră), cu atât mai puţin cele 8(!) nominalizări la Oscar. Da, Facebook e un fenomen, dar nu acelaşi lucru se poate spune despre film. Premiile şi voturile pozitive ale criticilor or fi un fel de publicitate (dacă mai era nevoie) facută site-ului. Nu ştiu de unde atatea laude. Bănuiesc că filmul are un aer complicat din cauza dialogurilor, care pe lângă faptul că sunt exagerat de rapide în unele momente, conţin şi cuvinte lungi şi termeni tehnologici pretenţioşi.

Nota mea, 7/10.

Chiar dacă deja o jumatate de miliard de oameni folosesc Facebook, numărul lor creşte în fiecare secundă. Se învârt cifre ameţitoare în jurul afacerii ăsteia şi moda Facebook n-o să apună prea curând. Spuneam că numai bătrânii de la ţară şi oamenii din lumea a treia n-au auzit de Facebook. Nu m-ar surprinde însă să văd în câţiva ani cum bunicii noştri îşi schimbă statusurile în "Chillin at the crâşmă" sau cum culeg cartofi din grădina... de pe Farmville.

Sarbatoare internationala

2010-11-14T00:58:00.001+02:00

La multi ani celor din aceasta lista si mie. Suntem cu totii mai aproape cu un an de moarte. Sa sarbatorim.

Rutina: trecut, prezent, viitor

2010-10-22T20:33:00.006+03:00

Rutina este o problema curenta a oamenilor din statele dezvoltate. Când aceasta se instalează intervine plictiseala, despresia, elefanţii şi accidentele de minerit, etc.

Iată cum ar arăta o zi dacă ȋn viaţa ar exista rutină, ceea ce nu se ȋntâmplă pentru ca lucrez part time ca astronautcowboyspionjustinbieberstripper:

Mă trezesc la ora şase jumătate stau pe marginea patului 5 minute şi nu fac nimic, sunt ca un gândac, extrem de dezorientat şi confuz. După ce ȋmi conştientizez propria-mi existenţă ȋmi iau haine de schimb şi intru in cabina de duş, unde pornesc apa şi adorm. Mă trezesc din nou după 10 minute. Nu-mi amintesc dacă m-am spălat sau nu, mi-e foame. Mă ȋmbrac şi merg ȋn bucătărie unde mă aşteaptă veşnica ceaşca cu lapte şi pâinea noastră cel de toate toate zilele cu ceva de pus pe ea. Delicios. E 7:10 când termin de mâncat, şi la 7:30 trebuie să mă ȋntâlnesc cu o colegă , care stă la 7 minute distanţă, să mergem ȋmpreună la şcoală. Cumva reuşesc să ajung la 7:35. Norii ȋmi spun ca azi o sa plouă.

Ajung la şcoala unde ȋnvăţăm multe lucruri interesante si folositoare. Paradoxal dupa 7 ore de şcoala mă simt cu 10 ore mai bătrân şi cu 10 minute mai deştept. Trăiască actualul ministru al invăţămăntului care este... (google, google)….Unprost Incompetent jr. jr. …ba nu, staţi, Daniel Funeriu; uşor de făcut confuzia.

Merg spre casă contemplând asupra zilei ce practic s-a terminat. Ajung acasă, mănânc, mă pun ȋn pat şi imi pun ceasul să sune peste 30 de minute. Mă trezesc peste 2 ore. Încep temele. Termin temele. Joc poker pe net sau alte jocuri pe calculator şi adorm cu multe promisiuni pentru ziua de mâine, care sună incredibil de asemănător cu cele din seara precedentă : să nu mai pierd timpul, să ies din monotonie, să fiu mai.. bla bla. Dorm.

Mă trezesc la ora… aţi prins ideea. Dar acum ȋncerc să mă gandesc cum poate fi mai rău, sau mai bine:

Anul 10000 ȋ.Hr.: Mo se trezeşte la ora când răsare soarele, iar e inundată peştera şi se aude zgomot de afară. Merge să vadă ce e. Un tigru i-a sfâşiat sora. Îi e foame. În parul mamei găseşte doi gândaci frumoşi si graşi pe care ȋi stoarce de sucurile vitale şi le bea. Cu un bâţ doua frunze şi un ochi de vidră omoară 3 păsări. I le da mamei sa le gătească, şi după ce ea le rupe gâtu’ el le mănâncă. Crude. A fost o dimineaţă bună. Merge să se ȋntâlnească cu bărbaţii din zonă să vâneze mamuţi. Soarele e de o suliţă pe cer. Norii ȋi spun ca azi o sa fie eră glaciară, din nou. Oftează.

Ajunge la un lac unde e o turmă de mamuţi. După 7 ore de vânatoare descoperă focul, roata, vasele de ceramică, internetul şi inventează pornografia. Dar nu au doborât nici un mamut. O zi total neproductivă. Fratele său răceşte şi moare. Shit happens (inventează şi asta).

Merge ȋnapoi spre peşteră . Mama sa a ouat un copil din nou. Îl cheamă Bo. Acum tatăl său ȋl invaţă să vaneze. Se joacă cu o piatră şi oase de iepure. Soarele a apus trebuie să doarmă şi ȋşi promite că mâine nu va mai pierde timpul, va ieşi din monotonie, va fi mai… Doarme.

Se trezeşte la răsaritul soarelui… singurul ȋn viaţă dintre semenii săi şi cu un picior lipsă…

Anul 2590 d.Hr. : Pixelonium Speed. 2.0 se trezeşte la ora 6, 31 de minute, 4.592985895(4) secunde, cu o durere de ficat. Iar are cancer… crede ca a luat de la cineva din clasă, urăşte sa ia pastila aia amară. Robotul ȋl ȋmbracă pentru că la 600 de kg e greu să te ridici. Se duce la wc se aşează porneşte televizorul şi incepe rutina de dimineaţă : masturbare, defecare, reclame la tv , se uită la Harry Potter IXXM-„Harry a murit... acum 1940 de ani” şi mănâncă tot plutoniul. Mama lui nu e acasă dar a lăsat un bilet „Sunt pe Venus, ajung deseară la 5”. Prognoza meteo din calculatorul implantat mintea lui ȋi spune că o să plouă cu deşeuri spaţiale.

Merge la şcoală şi se uită la televizor. Se masturbează. Printr-un program insituit de guvern numit „milkshakeul si dublucheesburgerul” primeşte gustarea. Se masturbează după care se uită la poza unui barbat din epoca de piatră de pe perete. „ O zi cu Mo, inventatorul pornografiei, cea mai reuşită excursie ever”,excursiile in trecut erau pasiunea lui.. . Merge la meciul de hochei din arena oraşului, ajunge cu 10 minute mai târziu şi aude că a pierdut cea mai tare lovitură in cohones din sezonul acesta.

Ajunge acasă şi mănâncă un cvadruplucheesburger cu porţia extramegamare de cartofi. Se joacă Call of Duty 1239-„Just more shooting, motherfuckerz. Ballz edition”

Se masturbează. Înainte sa adoarmă şi promite să .. dar ȋşi aminteşte o poză cu nişte cohones acoperite in cacao... coconuts. Adoarme râzând.

Se trezeşte la 6, 31 de minute...

Basmele copilariei - o lume perfecta? (5 lucruri gresite invatate din basme)

2010-10-16T16:02:00.010+03:00

Toti am fost copii mucosi. La figurat, cateodata chiar la propriu. Fiind copii mucosi, ne uitam la desene animate si generatiile de dinaintea noastra citeau basme. Basmele au inceput sa fie transpuse in filme si lungmetraje animate si astfel, toata lumea stie despre basme, in afara de copiii flamanzi din Africa si triburile salbatice. Daca faci parte din vreunul din aceste grupuri, ai castigat o excursie la Disneyland din partea Stezmi. Daca nu, ghinion.

Revenind. Ziceam ca toti cunoastem basme, fie ca sunt romanesti, fie ca sunt straine. Cunoastem premisa, desfasurarea actiunii si concluzia moralizatoare. Si se presupune ca (cacofonie) concluzia asta contine o invatatura plina de utilitate si aplicabilitate in viata, care te invata cum sa fii un cetatean model si sa gasesti fericirea eterna...NOT.

De la crime odioase la parinti psihopati, iata 5 lectii "de viata" desprinse din basme:

1."Capra cu trei iezi" - Sarim peste desfasurarea actiunii si ajungem la final, unde capra afla ca lupul i-a mancat doi copii. Dupa 5 minute de jale, in aceasta se aprinde setea de razbunare. Ea vrea sa i-o intoarca lupului, insa nu oricum. Ii pregateste acestuia o moarte lenta, agonizanta, arzandu-l de viu si savurand satisfacia data de respectiva scena.

Morala 1: E ok sa te razbuni, mai ales daca razbunarea presupune moartea cuiva. Preferabil chinuitoare, ca sa-l invete o lectie.

Morala 2: Don't fuck with the goat. I'm just sayin.

2."Alba-ca-Zapada si cei 7 pitici" - Mama Albai-ca-Zapada moare si tatal decide sa o ia de la inceput si sa se recasatoreasca. Nimic gresit pana aici. Numai ca exista o problema: mama vitrega e o vrajitoare malefica si narcisista (se putea altcumva?). Aceasta incearca sa o ucida pe Alba-ca-Zapada pentru ca e mai frumoasa ca ea si pentru ca e geloasa pe atentia acordata de sotul sau fiicei. Astfel, prin diferite tertipuri ale mamei vitrege, Alba-ca-Zapada ajunge pe drumuri.

Morala: Daca tatal tau se recasatoreste, mama ta vitrega va incerca sa te omoare. In cel mai bun caz vei ajunge sa locuiesti cu niste mineri cu o deficienta hormonala.

3."Jack si vrejul de fasole" - Jack cumpara seminte magice, le planteaza, creste un vrej (cred ca altundeva in afara de povestea asta nu s-a mai utilizat cuvantul "vrej" vreodata). In povestea clasica, el este un copil rasfatat si plictisit care incepe sa se urce pe vrej, unde gaseste un urias urat, care nu deranjeaza pe nimeni. Subliniez cuvantul urat. Jack incepe sa fure de la acesta, iar cand uriasul incearca sa-l opreasca, baiatul ii provoaca moartea. Superb.

Morala: E in regula sa furi de la oameni urati/diferiti, ei nu au dreptul la lucruri frumoase. Poti sa-i si omori daca vrei, lumea va scrie povesti despre tine.

4."Ratusca cea urata" - Sunt sigur ca toti cei care am citit povestea asta, am resimtit un sentiment de satisfacie maxima la partea cand aflam ca rata e de fapt lebada. Dupa ce in copilarie, toata lumea si-a batut joc de ea, in special din cauza urateniei, aceasta ajunge, fara sa depuna vreun efort special, la o viata de vis alaturi de semenii ei. Toate suferintele se datoreaza faptului ca "nu s-a nascut in locul potrivit, nu nu, nu s-a nascut in locul potrivit".

Morala: Daca atunci cand esti mic esti urat sau gras, tot ce trebuie sa faci este sa induri batjocura altora. Cand vei fi mare, vei fi idolul femeilor si valoarea sociala iti va creste la cote maxime lejer. Vezi Fernando de la Caransebes.

5."Scufita Rosie" - Povestea incepe cu o serie de instructiuni clare oferite de mamă Scufitei Rosii, subliniindu-se neabaterea de la drum. Bineinteles, fetita incearca sa faca ceva in plus fata de ce i-a zis mama ei, adica sa adune flori pentru bunica. O consecinta directa a acestui fapt minor este moartea ei si a bunicii bolnave. Vezi ce se intampla daca nu asculti orbeste?

Morala: Nu incerca niciodata sa faci mai mult decat ti-a fost sugerat ca poti. Mergi pe drumul batatorit de ceilalti si nu iesi sub nicio forma din tipare. Daca nu faci asta, tu si rudele tale o sa sfarsiti mancati de animale.

Mai in gluma, mai in serios, ideile astea ne-au fost imprimate de mici in gandire si chiar daca nu vrem sa credem, sunt inca acolo intr-o oarecare masura.

Tin sa cred ca Guvernul, Francmasoneria si Illuminati au ordonat scrierea acestor povesti cu scopul spalarii mintilor copiilor pentru a-i transforma in supusi fara personalitate. Ceea ce ma duce cu gandul la faptul ca Ion Creanga ar putea fi in cardasie cu Lady Gaga. Ca fapt divers, n-am folosit in viata mea cuvantul "cardasie", in nicio situatie.

In concluzie, fiti atenti ce va invatati copiii. Pe bune.

27 de pasi pentru a te imbogatii cu doar 2 minute pe zi pe INTERNET

2010-10-09T21:56:00.009+03:00

Ma enervez repede! Da , stiu e un soc pentru multi dintre voi, mintile vostre nu pot concepe asa ceva , va spuneti in sine “Dar pare asa de calm“ sau “Cum de tabloidele nu au atins inca acest subiect? “. Lasand la o parte gluma ( da’ .. sigur ) este un adevar trist despre scriitorul celui mai citit blog de la mine din bloc! Zilele trecute ma gandeam la cum as putea remedia aceasta problema asa ca am inceput sa studiez intens, am vorbit cu oameni recunoscuti din domeniu , am citit si recitit carti de specialitate, si dupa 20 de minute am gasit urmatoarele solutii anti-nervi :

1. Inspira adanc, expira puternic, regulat pana trec necazurile.

2. Tranteste ceva, nerecomandat persoanelor care detin un “ceva” casabil si valoros.

3. Loveste ceva, nerecomandat celor alergici la lovit.

4. Loveste pe cineva , filmeaza-te si trimite-ne filmarea ! ACUM !

5. Asculta melodia prefarata, preferabil una linistita.

6. Calatoreste cu mintea !

7. Du-te si plimba-te ! Unde ? Cui ii pasa?!

8. Cine se trezeste de dimineata departe ajunge... nu stiu.

9. Daca ai multi bani, plateste pe cineva sa-ti faca problemele sa dispara.

10. Citeste de pe http://stezmi.blogspot.com . Postam des..NOT ! desnot !

11. Numara-ti dintii descrescator.

12. Clipeste prima data cu un ochi dupa care cu celalalt.

13. Scrie sternocleidomastoidian invers din memorie.

14. Imagineaza-ti ziua perfecta. Traieste-o!

15. Mananca hartie.

16. Mai mananca hartie.

17. Invata sistemul periodic al elementelor si canta-l pe melodia Queen - Love of my life

18. Biliard? Darts? Orice doar nu la calculator,e dovedit , calculator nu face decat sa e streseze mai tare.

19. Vorbeste cu cineva.

20. Latra la masini!

21. Musca masini..

22. Razi/zambeste fortat. Chiar daca e fortat, creierul sesizeaza ca sunt utilizati muschii folositit pt ras/zambit si atunci ca un reflex se vor secreta endorfine, te vei simti mai bine.

23. Suna la centru clienti al retelei tale. Fetele de acolo sunt foarte prietenoase.

24. Daca te enervezi, mori, gandeste-te la asta. Daca te calmezi, tot mori, gandeste-te si la asta.

25. De ce te-ai enervat in primu’ rand ? Asa-i ca e o mare porcarie?

26. Gandeste-te prin ce trec pestii in fiecare zi... PRIN APA ! HAA ! (Fa glume proaste!)

27. Nu te mai enerva altadata.

Asta ar fi lista. Aplica macar 1 sau 2 din chestiile (serioase) pe care le-am scris si vei vedea ca o sa fi mai calm, mai senin, mai zambitor si mai POTENT. DA http://stezmi.blogspot.com imbunatateste viata sexuala cu pana la 50% si daca intri acum primesti ceva.

RIP John Lennon !

Azi ce mâncăm?

2010-09-08T12:33:00.004+03:00

Din ciclul "Frumuseţea sălbăticiei" sau "Meniul zilnic al românilor", vă prezentăm azi următorul filmuleţ:

Phoenix - renasterea unui blog

2010-08-25T16:37:00.001+03:00

Servustoc, Kozmi aici. Stiti voi, ala care obisnuia sa scrie pe aici din cand in cand. M-am reintors si eu. Din nou.

Eu am o scuza pentru ca nu am scris de o luna si ceva. Am facut tratament cu radiatii pentru cancer pulmonar in ultimele saptamani. Am stat izolat de civilizatie intr-un spital din suburbie si mi s-a dat sa mananc doar zer si maduva din oase de zebra. Mi-a cazut parul. Un ochi mi s-a infectat si a trebuit sa mi-l scoata. Am sifilis, gonoree si lăţei. Am besici galbene pe limba. Am din cand in cand atacuri de epilepsie si halucinez de la medicamente.

In rest, bine sanatos.
Sper ca eu sunt scuzat. Stefi, in schimb, n-are nicio scuza. Asa ca va dau voie sa-l injurati, dar fara sa-l jigniti. Si fara cuvinte obscene.

Pentru cei care nu stiau, s-a terminat vara. N-am nimic de spus despre asta. Altceva.

Mai este un pic din vacanta. Incepe scoala bitcheees. Banuiesc ca si voi ati facut in vacanta in fiecare zi cate 10 variante de bac la fiecare materie, ca si mine. Adica, pentru ce e vacanta daca nu pentru munca suplimentara?

Ce s-a mai intamplat vacanta asta?... Campionatul Mondial... Te pui cu vara... Mircea Badea a fost in concediu... Au murit niste bebelusi... Ioi da. Au murit niste bebelusi prin Bucuresti pe undeva si toata lumea nu mai poate de jale. Stiu, e tragic. Da' totusi, s-a intamplat o faza care mi s-a parut amuzanta. Stiti ca eu am un simt al umorului putin bolnav. Deci cica a explodat maternitatea asta din Giulesti. Au murit niste nou-nascuti si altii au avut arsuri pe mare parte din suprafata corpului. Dupa incident, oamenii de la spital, plini de responsabilitate, au anuntat parintii ca, na, a avut loc o tragedie. In situatia asta a fost un parinte care a fost anuntat de spital ca copilul i-a murit in explozie. Nasol rau de tot, stiu, dar partea amuzanta abia acum urmeaza. Cand parintele respectiv a ajuns la spital ca sa culeaga ce-a ramas din bebel, a fost instiintat ca de fapt bebelusul e viu, numai ca e in stare critica de la arsuri. Ceva de genul "Bebelusul dvs. a murit. Ne pare rau. *pauza* Hahahaha de fapt nu a murit, e doar ars si e pe moarte. Sunteti la farsele lui Jugaru Shukaru."
V-am zis ca am un simt al umorului putin bolnav.

Alte stiri... Romanii mor de foame... Incepe ultimul sezon din Hannah Montana... S-a sinucis Madalina Manole... Lady Gaga are prieten... Facebook costa 33,7 miliarde de dolari... Se fac raiduri prin casele oamenilor de catre Politie pentru a verifica daca aveti stocate in calculator fisiere piratate... Universurile paralele exista... Si cam atat. Maruntisuri de-astea.

Ne reapucam de treaba. Dar cu o conditie: daca vreti sa nu mai scriu decat o data pa luna, faceti bine si sariti cu teme pentru articole. Da da, cu voi vorbesc, milioanelor de cititori. Incet, dar sigur, se apropie inca un an de senzationalitati de care Stezmi va incerca sa profite la maxim.

La sfarsit, un episod din "Viata cu Louie":

Bine am revenit!

NU SUNT MORT!

2010-07-17T10:09:00.008+03:00

Sunt sigur ca toti ati auzit stiri precum " Stefi, cofondatorul blogului "Stezmi" a fost omorat de francmasoni in timp ce facea investigatii asupra rapirii unei capre roz din zona subalpina din Italia". A fost o dezinformare in masa, nu va mai uitati la TV, mai bine cititi, stiu eu, bloguri.
Nu am mai scris de multa vreme. Intre timp staff-ul Stezmi a facut o vizita oficiala a orasului Sibiu, cat se poate de lipsita de aventuri palpitante , asa ca nu e nimic de povestit. Am sa atasez ceva poze .
Dupa cum stiti Tva-ul s-a marit de la 19% la 24%. Romania e tara care are valori derutante si pt tva, nu e 20, e 19 si nu e 25, e 24. Parca sunt preturi dintr-un supermarket.
Celor care s-au plans ca taxele sunt prea mari si salariile prea mici li s-a facut dreptate: au fost inundati. Deci practic au gazut din groapa cu cacat in... um.... intr-o groapa cu mai mult cacat ( din nou , nu sunt bun la metafore). Acum nu au bani si nu au casa. Partea plina a paharului o reprezinta faptul ca daca nu au casa nu trebuie sa plateasca taxe, deci nu au nevoie de bani, deci practic daca nu au casa e un lucru bun. Vand apartament, contactati pentru detalii...

Madalina Manole s-a sinucis. Mai mult sau mai putin faimoasa cantareata de muzica usoara si-a pus capat vietii in zilele trecute. Se pare ca a luat o doza de otrava care nu se gasea pe piata , si atunci cand se gasea putea fi cumparata doar de persoane autorizate. Starurile astea, sunt excentrice pana si in sinucideri, si se pare ca a stabilit si un trend, o femeie din Slobozia s-a sinucis tot cu aceeasi otrava, "furadan". Da, sunt rau deoarece cantareata s-a sinucis lasand in urma un copil de 1 an si 1 luna, ceea ce mie mi se pare un act suprem de cruzime. C'est la vie.
Acum continuam cu o stire mult mai vesela, suntei pregatiti? Sigur? O sa radeti pana va dau lacrimile!! Gata? Madalina Manole s-a sinucis.
Acum serios stire amuzanta, un cetatean american s-a hotarat sa jefuiasca o banca din statul California, si intrand in banca a luat o foaie din alea care se completeaza , a scris pe ea "acesta e un jaf, dati-mi toti banii" , si s-a asezat la coada la ghiseu. Vazand ca lucrurile merg foarte incet s-a hotarat sa nu mai astepte a mers la banca de peste drum cu aceeasi foaie si i-a dat-o doamnei de la ghiseu, care, instinctiv i-a spus ca nu o accepta deoarece e de la alta banca. Omul luat prin suprindere, si prost de dadea in gropi s-a intors la banca precedenta, unde era asteptat de un echipaj de politie. Se intampla in SUA , taramul tuturor posibilitatilor...
Ziceam inainte ca s-a marit tva, deci nu-mi mai permit sa scriu asa mult, va las, pana data viitoare, peste 2 luni. Si uite si pozele din Sibiu:

Probleme tehnice...si de`alea

2010-06-22T16:12:00.003+03:00

Ştim, ştim, n-am mai scris demult. Dar avem un motiv întemeiat. N-are cine!...

Inspiraţia şi timpul liber al lui Ştefi lipsesc (chiar dacă e vacanţă) şi eu nu pot să mai rup tradiţia post-urilor alternative. Am facut-o deja o dată. Aş fi putut să scriu eu 3 articole la rând, dar deja e prea mult. Ne-am bate joc de conceptul "Ştezmi".

Îmi cer scuze în numele tuturor membrilor, a staff-ului tehnic, producătorilor, organizatorilor, scenariştilor şi sponsorilor care fac parte din asociaţia noastră. Vă mulţmumim pentru înţelegere.

P.S. Ştefi, te tau dacă nu scrii când vii de la cabană.

Bem pentru vacanta!

2010-06-11T00:02:00.005+03:00

*Salut, Kozmi aici. In premiera mondiala, o sa scriu doua articole consecutiv. Stefi si-a luat un scurt concediu ~~saptamana asta~~, dar promite ca va reveni cat de curand in forta. Asa-i, Stefi?*

Partea I - S-a terminat? S-a terminat!

S-a terminat, prieteni. A trecut si anul asta de scoala. Cu bune sau cu rele; cu dezamagiri sau cu momente de extaz; cu iubiri superficiale si cu prietenii adevarate; cu note de 3 la mate si 10 la muzica; cu diplome de olimpiada sau cu amenintari cu scaderea notei la purtare; cu razboaie crancene intre maestrul didact si invatacelul arogant; cu elevi stresati, profesori si mai stresati; dar cu final fericit. Mai mult sau mai putin.

Oricum ar fi trecut 2009-2010, amintiti-va cate lucruri bune vi s-au intamplat in perioada asta. Lasati dezamagirile si esecurile; concentrati-va numai pe lucrurile bune. Chiar daca vi s-a intamplat numai un singur lucru bun tot anul, cu el sa ramaneti in amintire. Multumiti-le celor care au fost alaturi de voi si care au jucat rolurile secundare in episodul asta din viata voastra.

Personal, pentru mine a fost un an bun. Sunt mandru de mine, am realizat multe lucruri pe care mi le-am propus, am evoluat din multe puncte de vedere. Imi pare rau de unele lucruri pe care le-am facut sau pe care nu le-am facut, dar n-am de gand sa-mi pierd vremea cu regrete. Pentru ca ceea ce nu m-a omorat, m-a facut mai puternic.

Le multumesc colegilor mei, fiecaruia din ei, pentru ca m-au suportat si pentru ca m-au injurat mai putin ca in anul trecut. Glumesc :) Pe bune, chiar va multumesc, si daca v-am suparat cu ceva, imi cer iertare; n-am facut-o niciodata din rautate. Sunteti de treaba toti, pana la ultimul. Si chiar daca mai zic cateodata ca vreau sa ma mut din clasa, imi trece repede. Mai am de gand sa stau cu voi doi ani si daca inca nu v-ati obisnuit cu mine, ati face bine sa incepeti :) Ma bazez pe voi ca in urmatorii doi ani sa rupem toate recordurile scolii (si pozitive, si negative). Si sa aduceti maine banii de flori. Multumesc, asta-i tot.

Partea a II-a - It's the summertime, in the sunshine!

Uram si iubim luna iunie. O uram pentru ca inceputul ei e cea mai aglomerata perioada din an, si o iubim pentru ca de la jumatate incolo, ne doare-n p**a de lume. Pentru ca a inceput libertatea. Dar e o treaba si cu libertatea asta. Majoritatea au planuri mari pentru vara, insa foarte putini se tin de "rezolutiile" lor. E clasic. Asa se intampla in fiecare vara si niciodata nu ne invatam minte. Apoi, in septembrie, ajungem la scoala si cand suntem intrebati "ce am facut in vacanta" raspunsul e aproape mereu acelasi: "Am fost acolo si acolo, da' mai mult m-am plictisit." Si ne pare rau ca nu am stors mai multa productivitate din atata timp liber si ca l-am lasat sa zboare pe langa noi.

Asa ca va propun ca vara asta sa profitati de absolut orice oportunitate care va apare. Spuneti "da" la orice. Orice experienta noua e binevenita. Da, e o idee preluata din "Yes Man", dar e o idee extrem de utila si de productiva si aplicabila in viata reala. Mergeti peste tot, dormiti pe unde apucati, angajati-va unde va taie capu', invatati sporturi noi, bucurati-va de libertate, pentru ca ea apare o data pe an si tine numai 3 luni.

Uite 5 lucruri pe care mi-am propus sa le fac vara asta:

1. Sa am cel putin doua job-uri.
2. Sa iau trenu' si sa vizitez sate si orase din judet. Asa, random.
3. Sa citesc 5 carti bune.
4. Sa ma tin de sala.
5. Sa invat sa conduc. (surprise, surprise)

Ar fi mai multe, dar pe astea am ales sa le impartasesc cu voi :)

Si voi? Cu ce o sa rupeti gura targului vara asta? Scrieti intr-un comentariu cateva subpuncte din "mini-rezolutia" voastra pe Summertime, editia 2010:

FCM in Liga 1!

2010-06-06T19:44:00.002+03:00

Servustoc. Dupa cum multi probabil stiti, ieri a jucat FCM la Deva si a castigat cu 2-1. Si a promovat in Liga 1, dupa 2 ani de la infiintare. Si o sa se bata cu "granzii" Romaniei. Ceea ce inseamna ca din doua in doua saptamani, timp de un an, o sa vina In Targu-Mures o echipa din prima divizie si o sa joace, si "Orange Boys" (galeria) o sa raguseasca mai mult ca de obicei.

Ieri am fost la meci. M-am trezit la 6 fara un sfert, ceea ce inseamna ca am dormit cam vreo 3 ore. Niciun bai. Cand ajung la autogara, la Siletina, puzderie de oameni. Grasi transpirati cu tricoul nationalei, "ultrasi" cu glugi, clasicele gasti de "baetzi" ce vorbesc tare, rad tare si injura si mai tare, spre deliciul pitzipoancelor cu decolteu care habar n-aveau de ce sa aflau acolo, oameni batrani vorbind despre Steaua '86 si vechea A.S.A, soferi stresati, deci haos. Desigur, au fost si oameni normali, asa ca mine :), care mergeau si ei sa vada meciul, ca niste suporteri adevarati ce erau. Cu seminte, cu alune, cu beri, ca tot romanu'. Ma urc intr-un autocar si la 7 fix pornim sa vedem cum echipa face istorie.

In primele 10 minute a fost liniste. Oamenii discutau despre meci, clasamente, promovare, etc. Si apoi cei doi tipi nelinistiti din spatele meu au dat drumul la nebunie. Si au inceput scandarile. "Fe-Ce-Me! Fe-Ce-Me!", "Taaargu-Mures! oooooleee", "Ale ale aleeee Muresuuu" . Am strigat si eu, m-am simtit bine. Dar Stan si Bran din spatele meu nu s-au multumit sa fie şăfi de galerie. Nuuu nu nu. Au inceput sa faca pe show man-ii. Stiti genu'. Discutii strigate, sa auda si cei din spate, vorbe de duh, comentarii stupide despre oamenii de pe strada, glume nesarate, asezonate cu cate o injuratura de mama. Ce mai! Adevarati entertaineri. Si chiar daca radeau vreo 6-7 oameni din 50, lor li se parea ca au publicul la picioare si continuau spectacolul. Superb era faptul ca unul dintre ei avea o trompeta de genu' alora pe care le castigi din pufuleti cu surprize si imi fluiera in ureche din 10 in 10 secunde. Cel putin nu am adormit pe drum.

Dupa vreo ora jumate de mers, Tom si Jerry aici de fata raman fara idei. Dar izvorul lor umoristic este secat doar pentru cateva minute, caci soferul, un om de vreo 50 de ani, depaseste un tir. Atat le-a trebuit oamenilor nostri. Soferul devine victima principala a glumelor: "Sofere, vrem sa ajungem intregi la stadion!", "Mai tre' sa promoveze Muresu' , ca deja avem sofer de Liga 1!" si, desigur, "Sa traiasca dom' sofer, Ca-i mai bun ca Şumaher!".

Dupa cate o bere din partea primariei, impartita de un oficial in autocar, incepe chemarea naturii. Si suporterii targumureseni au fost inovanti si de data asta: "Dom' sofer te rugam, Opreste sa ne pisam!". Si cate si mai cate. La un moment dat, toata lumea uitase ca mergea la meciul FCM-ului si au inceput sa se certe stelistii cu dinamovistii, dinamovistii cu rapidistii, apoi injuraturi, nervi, scandal. Nimanui nu-i pasa ca echipa locala poate intra in Liga 1, toti erau bucuresteni. Pana la urma, lumea si-a revenit si a inceput din nou sa scandeze pentru Mures. Din cand in cand mai auzeai cate un "Becali, la puscarieee" sau "Muie Mitica Dragomir", da' nimeni nu lua in seama.Vecinii mei nu erau obositi inca si continuau cu anecdotele lor, de data asta rimate("Dimineata cand ma scol, fac o laba de control").

In sfarsit, ajungem la meci. "Orange Boys" isi ocupa locurile si incep sa-si fluture steagurile. Jucatorii intra pe teren. Aplauze, scandari, fluieraturi, trompete, tobe. Muresul nu joaca stralucit, dar reuseste sa bata cu 2-1. Suntem din nou in in Liga 1 dupa 18 ani! Jucatorii in chiloti sarbatoresc cu galeria, sampanie, bucurie, confetti.

La intoarcere am avut parte de acelasi scenariu ca in drum spre Deva, pana am ajuns in Mures. Numai ca de data asta autocarul scanda si mai cu foc, cantecele se auzeau si mai tare si oamenii de pe strada se opreau din drum si se uitau la convoiul de autocare si la nebunii agitati din ele care dadeau cu pumnii in geamuri. Zambeau, aplaudau, salutau galeria. La intrarea in oras claxoane, lume adunata in centrul orasului, steaguri portocalii-albastre fluturand din masini si targumureseni mandri.

Pana la urma, a fost OK. Atmosfera frumoasa, meci castigat, promovare in prima liga. Bravo FCM!

Just dance!...

2010-06-05T12:47:00.001+03:00

Buna dimineata! Sper ca nu se astepta nimeni sa postez inainte de 00:00.
Azi sunt revoltat, nu mai mult revoltat decat de obicei dar destul cat sa am descarc aici, pe blog, unde nu vede nimeni (aproape).
Avem de a face cu o evolutie, sau mai bine zis involutie a muzicii. Din muzica adevarata, care iti starneste anumite sentimente, care o asculti cu placere, careia ii citesti versurile ca pe o lectura placuta sa ajuns la o muzica repetitiva, fara versuri, facuta de un dj aparut peste noapte in 15 minute pe un calculator vechi. Trist, dar nu despre asta vreau sa vorbesc, ci despre involutia dansului, care la fel ca si muzica buna, e pe moarte. De la stiluri de dans elegante si extravagante s-a ajuns la dansuri ... defapt nici nu se mai pot numi dansuri. Iata principalele tipuri intalnite in zilele noastre.

Dansul-o-mana-in-buzunar-si-mana-cealalta-ridicata-cu-tigara-sau-cu-un-pahar. Acest stil nu necesita nici macar muzica, este absolut genial. Le arata oamenilor ca esti vicios, dar in acelasi timp mana tinuta in buzunar indica nepasarea. Acest stil se practica in masa, in grupuri numeroase in centru ringului de dans,sau singular la marginea ringului tinand mana cu viciul sus sau miscando dintr-un colt sus in coltul opus jos. Efecte secundare: arsuri si haine patate.

Dansul-de-animator. Spre deosebire de dansul precedent implica miscari senzuale de gelatina in vant, dar se potriveste si acesta cu orice tip de muzica. Se practica pe mese , pe boxe, in general in locuri mai inalte decat muritorii de rand si poate duce la efecte secundare ca: transpiratie excesiva, subiect de glume si barfa, penibilitate, si cazaturi dureroase in cazul in care se practica sub influenta alcoolului

Dansul-dupa-5-pahare. Unul din preferatele mele in care practic danseaza alcoolul pentru tine se aseamana cu tangoul in sensul in care te misti brusc dintr-o pozitie in alta. Nepasarea fata de cei din jur e aratata prin picioarele calcate si umerii dati cu zecile altori dansatori. Efecte secundare: iei o bataie buna.

Dansul-in-pereche. Aaaaaaa, aici se vad radacinile dansului adevarat, acest stil fiind senzual, inflacarat, plin de pasiune...NOT. E defapt sex cu hainele pe tine, baiatul sta nemiscat sau cu miscari de balansare datorate mai mult sau mai putin alcoolului si priveste in decolteul fetei care sta cu spatele la el si... am zis destul, primim amenda de la CNA imediat... Efecte secundare: dilatarea partii anterioare de sub talie a pantalonilor.

Superficialitatea acestor "dansuri" indica defapt superficialitatea lumii in care traim si lasand gluma la o parte deja imi provoaca dezgust si greata acesta lume unde toti ne lasam condusi dupa principii si ideologii demne de animale. E trist ce se intampla.

Daca sunt stiluri pe care nu le-am mentionat astept commenturi, si stiu ca nu am precizat dansurile fetelor, deoarece nu sunt in masura sa le apreciez.

Viata e grea, dar trece.

P.S. Stiu, sunt ipocrit pentru ca si eu practic aceste dansuri penibile si injositoare. C'est la vie...
P.S.S. Recomand cu caldura filmul "Idiocracy" care explica intr-un mod hilar involutia lumii vazuta prin ochii regizorului.

Perfect Suicide

2010-06-01T23:59:00.002+03:00

Te simti demoralizat?

Simti ca esti prost in tot ceea ce faci?

Singurul tau prieten e un nigerian bisexual de pe hi5 care se da la tine?

Simti ca nu mai are rost?...

Ei bine, NOI avem SOLUTIA!

Incearca... SA TE SINUCIZI!

Sinuciderea este o metoda eficienta si optima prin care o persoana, indiferent de religie, rasa, sex sau categorie sociala poate scapa de probleme pentru totdeauna! ORICINE o poate face! Ce mai astepti?!

Suna acum la 1777 si comada-ti propriul set "PERFECT SUICIDE" pentru doar 69.99 RON!

Acesta cuprinde: o sabie ninja, siringi cu 150 de tipuri de ace, 2 baxuri de Coca Cola, o funie de cea mai buna calitate, un copac de care sa legi funia, o masina fara frane, 2 sticlute de "Licoarea Regilor" (otrava pentru sobolani) si propriul tau set de lame din otel inoxidabil!

OFERTA SENZATIONALA: Daca suni in urmatoarele 10 minute primesti GRATUIT al doilea set PERFECT SUICIDE pe care il poti face cadou cuiva drag. In plus, vei mai primi o brosura cu metode de sinucidere si un DVD cu sinucideri amuzante.

Te-ai saturat de metodele obisnuite si patetice de sinucidere care iti dau dureri de cap? Vrei sa iesi in evidenta? Nu ezita! Comanda PERFECT SUICIDE acum !

Statisticile arata ca 95% dintre cei care folosesc PERFECT SUICIDE sunt feriti de orice boala, nu mai au probleme la servici, iar nivelul stresului se reduce considerabil.

Iata marturii de la cativa clienti ai nostri:

"PERFECT SUICIDE mi-a schimbat viata. Adica, ma rog... " (Constantin,29)

"Totul mergea prost in viata mea. Nu avusesem nicio prietena, ba chiar incepusem sa fac pe mine, nu stiam sa vorbesc, picioarele nu ma ajutau sa merg, aveam nevoie de alti oameni ca sa ma deplasez dintr-un loc in altul, scapam mancarea din gura... Pana cand am descoperit PERFECT SUICIDE. De atunci, toate problemele au disparut. Recomand cu incredere." (Ionut, 1)

"Luasem un 9 la geografie si parca cerul mi se prabusise in cap. Noroc ca aveam la indemana setul PERFECT SUICIDE. L-am folosit si de atunci nu am mai luat nici macar un 9!" (Anonim, 16)

"Fiului meu i se facea foame in fiecare zi si de fiecare data mi se plangea mie. Nu am mai putut suporta si intr-o zi i-am pus in ciorba o lingurita de "Licoarea Regilor". De atunci nu se mai plange niciodata. Multumesc, PERFECT SUICIDE!" (Mioara, 37)

CE MAI ASTEPTI ?!
Nu vei gasi nicaieri o oferta mai buna!

Si daca gasesti, iti returnam banii pana la ultimul leu! DA, chiar avem incredere in produsul nostru!

FII UNIC! FII ORIGINAL!

Foloseste PERFECT SUICIDE !! Sinucide-te cu stil!

*Orice daune provocate de produsul Perfect Suicide nu sunt responsabilitatea firmei noastre. Daca apar manifestari neplacute, sa ne beti.*

Teleshopping si "dinalea"

2010-05-30T15:54:00.001+03:00

Bine v-am regasit cu un alt post intarziat pus dupa 12 noaptea.. devine obisnuinta, de fapt ce mai…. E 5 dimineata..

Stiu ca am fost revoltat in ultimele postari, dar mi-a trecut si acum sunt din nou eu insumi, plus minus.

As vrea ca azi sa ating subiectul teleshoppingului, fiind ora adecvata, pentru ca odata ce ceasul indica 1 dimineata, la televizor inafara de canalele pentru adulti e doooar teleshopping. V-ati gandit vreo data ce se vinde acolo, adica serios, un cutit care taie ciocane si pantofi, cine are nevoie de asa ceva ?. E atat de inutil inca ar putea fi declarat solutie anti-criza de guvernu nostru. Cine are ciocane prea lungi si nu ii plac pantofii cu varf ? , desigur daca exista astfel de persoane vor da si sute de lei pe un set de cutite.

Mai sunt si aparatele de vibro masaj, curelele care te ajuta sa slabesti si sa transpiri. Sunt sigur ca daca stai ore in sir pe posteriorul tau mare in fata televizorului cu o punga de cipsuri si ai o chestie dinaia pe burta ta o sa fii peste cateva saptamani atlet de performanta....NOT ! o sa fii gras cu patratele...
Cand eram copil eram inebunit dupa acea saltea gonflabila de la teleshopping. Stiti si voi, cea care se umfla in catvea minute , e si canapea si saltea si pat si coltar si aragaz.. de toate. Mi se parea o minune a tehnologiei moderne. Ce imi pasa mie ca au fost oameni pe luna, Armstrong avea o saltea care se umfla in 5 minute ? Eram chiar fascinat, ba uneori eram tentat sa si sun, la vestitul « suna acuma si primesti inca o saltea ». Mama, doua saltele, eram in stare sa-mi vand parintii.

Ochelarii de citit universali sunt o alta minue a tehnologiei. Sunt oameni atata de destepti incat au zis ca nu mai e nevoie de oftalmologi, analize, ochelari speciali, nu, tot ce ai nevoie e o pereche de ochelari, una singura, sunt buni pentru oricine, de la orb la daltonist, vezi tot. Si daca tot suntem la dispozitive de-astea sa nu uitam aparatul auditiv de nustiu cate mii de lei... Imaginati-va asta, ai 80 de ani, mai ai 2, maxim 3 ani de trait, si nu auzi nici pe dracu,si singurul lucru de care ai nevoie sunt chestiile alea care le bagi in urechi, ca sa poti sa auzi cum iti planuieste lumea inmormantarea si cum asteapta averea dupa ce dai coltu.

Cam atat pentru azi, scurt.... dar am sa incerc sa postez mai des. Toate bune!

Episodul 1 - Pilot

2010-05-26T00:23:00.001+03:00

   Statea intins, cu picioarele pe caloriferul rece si cu fundul bolnav pe scaunul ergonomic din care ieseau bureti. Nu-l deranja nimeni, nu-l deranja nimic. De fapt, il deranja durerea din gat care i se instalase acolo in dimineata din ziua precedenta. Un cosmar, ca de obicei. Prefera sa vomite o ora incontinuu, decat sa mai simta senzatia de ciment din gat, care-i crea dificultati si cand incerca sa-si inghita propria saliva. Dar se obisnuise, asa era de fiecare data cand se racea. El nu facea febra, el nu era slabit, pe el nu-l treceau transpiratiile, el nu trebuia sa stea in pat, pe el nu-l luau ameteli, lui nu i se facea rau, lui nu-i curgeau mucii, el nu tusea, el nu ragusea, pe el nu-l durea capul. Cand se racea, pe el il durea doar gatul. Dar era de-ajuns. Ii dadea senzatia de neputinta fizica, de blocaj, de arest la domiciliu. Singurul aliat al sau era Tantum-ul Verde care statea aiurea pe birou si care ii mai alina chinul. Detesta cand oamenii sugeau Tantum Verde fara sa-i doara gatul, sub pretextul ca "are gust bun". I se parea o risipa.
   Se uita la ceas. De 4 ore statea in aceeasi pozitie.
   Mana i se lipise de mouse, ochii ii erau fixati pe ecranul colorat si putea sa scrie la tastatura cu ochii inchisi, fara sa greseasca vreo litera. Senzatia de plictiseala era greu de diferentiat de cea de foame. Stia ca ii e foame doar pentru ca il durea stomacul. Dar lenea pusese stapanire pe fiecare muschi striat din corpul sau. Ca sa ajunga la bucatarie trebuia sa se miste. Cu tot corpul! Apoi sa ia fata de masa, apoi s-o intinda, apoi sa caute prin frigider, apoi sa aleaga mancarea, apoi s-o incalzeasca la microunde, apoi s-o scoata din microunde, apoi sa mearga pana la camara sa aduca painea si abia apoi putea sa manance. Sau nu, trebuia sa traga si scaunul si sa se puna pe el. Si furculita... Decise ca nu ii era foame. Iar stomacul se infurie si incepu sa se agite. Dar el nu-i dadea atentie. Era prea ocupat cu cititul blogurilor, cu vizionatul de filmulete, cu plimbatul cu mouse-ul pe avatarele celor care nu dormeau. Nu era deloc interesant si nici util ceea ce facea si constientiza asta, insa nu se putea opri. Pana la urma, ce putea sa faca altceva?...
   Prefera fara doar si poate sa fie la scoala, decat acolo unde afla acum. Trebuie sa fii un imbecil ca sa alegi sa fii bolnav in loc sa mergi la scoala. Pe el nu-l pusese nimeni sa aleaga. Alesese deja universul pentru el. Univers tembel... Sa-l imbolnaveasca chiar in perioada de sfarsit a anului, o perioada in care in sfarsit avea energie, avea timp liber, avea entuziasm si planuri mari. Dar isi aminti: el era optimist. Cum de uitase?! Asta il va salva si acum, fara indoiala. Durerea va trece in cel mult 3 zile si o va lua de la inceput. Acum doar ia o pauza... Universul nu este pana la urma asa de tembel. Se hotari ca in ziua urmatoare sa mearga la scoala, indieferent de starea in care sa va afla. Stia ca in dimineata urmatoare nu se va simti la fel de energic, insa hotararea era deja luata. "Nu ma intereseaza nici daca ii imbolnavesc pe toti maine", isi spuse zambind. Cristi se uita la ceas. 00:02. Deja era maine.

Titlu

2010-05-20T10:30:00.001+03:00

Dupa ce l-am batut la cap ce Cosmi cateva zile sa posteze , iata-ma si pe mine postand cu o zi intarziere(practic doua). Cred ca singura scuza plauzibila care imi vine in minte e: NU AM AVUT TIMP! ... asta asa ca sa am o introducere pentru ce am de gand sa scriu acum..
De multe ori aud cuvintele " as face (ceva), dar nu am timp". Generatia noastra e atat de concentrata pe trecut si viitor, incat "nu avem timp" pentru prezent. Da e era vitezei, da, timpul inseamna bani, dar pana la un punct, sau mai bine zis, de la un punct. Nu inteleg de ce acum, in tinerete pentru ca nu mai e tocmai copilarie ( desi in opinia mea e) nu putem profita de orice ocazie care se zareste la orizont. De ce trebuie sa ne axam atat de tare pe viitor? Ce o sa rezolvam? Vom ajunge la 40 de ani cu un job de 8 ore chinuitoare, obositi, si cand copiii o sa ne intrebe ce am facut cand eram tineri o sa ne balbaim, pentru ca nu am facut nimic care sa se merite povestit.
Mi se spune des ca sunt copilaros. Pe buna dreptate uneori pentru ca in unele situatii e nevoie de o atitudine matura. Dar de cele mai multe ori pe nedreptate, pentru ca am 17 ani... e atat de putin, sunt atat de tanar, 17 veri,17 craciunuri, 17 zile de nastere. De ce sa nu profitam din plin cat timp inca mai suntem la varsta asta? Sa lasam problemele pe seama adultilor, sa "avem timp" pentru lucruri specifice cat de cat varstei. Nu vreau sa fiu considerat cine stie cum daca spun lucrurile astea, pentru ca nu spun sa jucam sotron, sau sa sarim coarda, doar sa traim clipa, cum simtim ca trebuie traita, nu cum impune societatea. Altfel ... altfel.
Sunt sigur ca cineva din toti care citesc va intelege ce vreau sa spun aici, si cei care vor zice ca vorbesc prostii, vor intelege si ei, dar peste cativa ani. Promit ca urmatorul post va fi cat de cat amuzant. Toate bune!

Am revenit, no!

2010-05-18T00:20:00.001+03:00

4! 4 zile fara nicio postare! Ma intreb oare, cum ati rezistat atat? Mai puteti? In ultimele 2 zile ma opreau necunoscuti pe strada, trageau de mine si ma implorau sa postez. Pe Stefi chiar l-au amenintat cu moartea. Am vazut si un titlu la stiri in care eram dati disparuti. Dar vremurile negre s-au terminat. Suntem aici, oameni buni, bucurati-va! Viata are din nou sens!

Ok, am exagerat.

Imi cer scuze ca vineri nu am scris nimic, dar am intampinat niste probleme de natura tehnica (n-am avut chef). Acum e noapte, inca am treaba. Si eu scriu pe blog. Imi sacrific odihna pentru voi! De fapt, mi-e asaaa de lene sa mai invat si sa rumeg cuvinte lungi si complicate de biologie. Numai ciocane, nicovale si scarite am in cap. Si la propriu, si la figurat.

La 31 mai o sa fie greva generala. Naspa. Macar de-ar ingheta anu' scolar. Da, vreau sa-l inghete cu 2 saptamani inainte de vacanta. O nelamurire am: cum sa ingheti anu' scolar vara?... :D V-ati prins? Pentru ca e cald... Amuzant, nu? Nu? Ok.

Nu pot sa ma intind mai mult, chiar daca as vrea, pentru ca timpul e din nou impotriva mea. As mai scrie, ca sunt o gramada de subiecte. Apropos. In ultima vreme, vanzatoarele enervante s-au rarit. Se pare ca au ajuns si ele pe blogul nostru. Deci, cu placere! Cam atat pentru azi. Poimaine va veti delecta cu un nou post, by Stefi, care si-a luat iPhone si a devenit, astfel, mai tare ca mine.

PS: Care vine saptamana viitoare la handbal feminin Romania-Elvetia?

Mica Autocunoastere

2010-05-14T07:53:00.001+03:00

Am fost lovit de realitate , şi mi-am dat seama de unele lucruri.

In primul rand am constatat trecerea rapida a timpului, şi cât de mult ȋl irosim ( majoritatea dintre noi). Exemplul meu ar fi că am aşteptat să fac anumite lucruri gândindu-mă că o să am timp, că nu are rost să mă grăbesc, şi acum posibilitatea de a face acele lucruri a dispărut, probabil pentru totdeauna. Aşa că am un sfat pentru... pentru toată lumea, sfat care o să pară ciudat venind din partea mea : Trăiţi clipa !

Un alt lucru spre care am să incerc să ma deschid, e nepăsarea faţă de cei din jur. Nu o nepăsare dusă până la nesimţire, dar o indiferenţă benefică pentru starea mea de spirit. Un scut care să ȋmi permită să fac ce ȋmi place, când ȋmi place.

După cum a scris bunul meu coleg si prieten ȋn postul anterior, optimismul are prioritate. Trebuie sa recunosc, şi nimeni nu mă poate contrazice , că sunt un mare, mare,mare pesimist. Sunt atât de pesimist ȋncât ȋmi spun ca nu pot fi optimist. Nu e aşa, trebuie să fiu optimist pentru a trece peste momentele grele din viaţă, dar şi pentru a te bucura pe deplin de momentele frumoase, care trec cât ai clipi.

Am mai descoperit ca trebuie să ȋţi ţii prietenii cât mai aproape, pentru că şi dacă ai un ego colosal, odată şi odată tot vei avea nevoie de ei. Pe de altă parte trebuie să ȋţi alegi cu grijă prietenii, pentru că nu orice ID care ȋl ai in lista de messengeg se poate numi prieten, chiar daca ȋl ai la « friends ».

Cam atât cu postul acesta concis şi inutil pentru cititorul obiectiv, dar atât de folositor pentru mine, punându-mă pe gânduri. Promit să (ȋmi) revin, şi să postez lucruri mai interesante sau măcar amuzante.

Smile dammit

2010-05-12T22:54:00.002+03:00

In creierul meu e anarhie. Sunt melancolic. Cand ma uit in jur, vad o gramada de oameni tristi, asa ca e de la sine inteles de ce ma simt asa. Daca m-ai fi pus sa ma descriu acum cateva luni, ti-as fi zis ca sunt un optimist incurabil. Acum... inca sunt optimist. Dar un optimist curabil. Si realist. Si cred ca e de adimrat, din moment ce sunt inconjurat de oameni delasatori si pesimisti. Oameni plictisiti si lenesi. Si ma ingrozesc la gandul ca e inevitabil sa ajung si eu sa fiu unul. Am fost acolo, nu vreau sa ma intorc. Mi-am jurat sa nu mai fiu depresiv niciodata, si probabil e cel mai inspirat juramant pe care l-am facut vreodata. Si daca as avea garantia ca, daca as umbla descult 1 kilometru pe sticla pisata, oamenii ar deveni mai optimisti, as face-o. Dar nu am garantia asta. In ziua de azi, 3 oameni din 2 sufera sau au suferit de depresie. Exagerez. 2 oameni din 2.

M-am gandit sa scriu cateva lucruri care iti pot lumina ziua daca esti intr-o stare din-asta. Probabil n-o sa te regasesti, dar o sa incerc. Vizualizeaza urmatoarele momente:

1. Te trezesti dimineata pe melodia preferata si fredonezi pe jumatate adormit si zambind, in timp ce te ridici din pat.

2. Iti dai seama ca te-ai trezit mai devreme cu o ora, odihnit, si ca ai timp sa faci pe indelete tot ceea ce faci in graba in fiecare dimineata.

3. Micul dejun: paine cu finetti si suc de struguri.

4. La scoala: prima ora profa ii plecata, a doua ora profu' n-are chef de lectie, a treia ora profa aduce testele alea grele pe care toata clasa a luat note mari, a patra ora profa aia scorpie intarzie juma de ora si in timpul ramas povesteste o faza de cand era ea la liceu; a cincea si a sasea ora nu se tin, profii supravegheaza la bac.

5. O fata pe care abia ai cunoscut-o rade la glumele tale.

6. In drum spre casa, o dacie blocata in intersectie. "Va ajut?" "Daca ai timp...". Si ajuti. Masina porneste. Nu mai are probleme. Soferul iti multumeste si e fericit. Iti scuturi mainile. Inca o treaba bine facuta.

7. Te pui pe banca. Alaturi, o doamna cu un copil mic in carucior. Te uiti la copil si iti zambeste. Ii zambesti inapoi. Bate din palme razand. Poti sa fii suparat?...

8. Vorbesti cu un prieten. Radeti din orice.

9. Faci sport. Transpiri. Dupa o ora abia mai sufli. Te uiti in oglinda. Zambesti. Te simti ca un campion la maraton.

10. Cel mai serios om pe care il stii aude o melodie si incepe sa danseze.

11. Cel mai orgolios om pe care il stii scapa o vorba siropoasa, venita din suflet.

12. Cel mai timid om pe care il stii e in centrul atentiei.

13. Cel mai dur om pe care il stii spune ca ii plac pisicile.

14. Cea mai antipatica profesoara rade in hohote.

15. Auzi, din intamplare, cum cineva te vorbeste de bine.

16. Cineva iti spune ca esti cea mai *introdu aici o calitate* persoana pe care a intalnit-o.

17. Te intalnesti cu un prieten vechi pe care nu l-ai vazut de mult timp si simti ca nimic nu s-a schimbat.

(...)

Mie chestiile astea mi-ar lumina ziua. Astea si multe altele. De ce sa mint? N-are rost sa fac pe duru', numai ca sa ma validez in fata altora. As putea fi deprimat, pesimist si as putea spune ca-mi bag ceva in ea viata. Dar pana la urma, daca sunt asa... mie ce-mi iese? Nimic. Aleg sa ma bucur ca traiesc.

Prea siropos? Nu-i bai.

Deci, tie ce iti lumineaza ziua?

Nu am chef azi

2010-05-12T08:09:00.001+03:00

E 11 MAI si nu MAI am chef sa scriu. Nu am chef de diacritice, de postari cu un anume scop deci nu va asteptati la ceva special. Doar cateva chestii minore:
Blogul nostru are o saptamana si 2 zile deja, avem 9 postari cu tot cu asta si destui fani ca sa`i numaram pe degete....le de la o mana. Nu sunt bogat, Kozmi nu m-a platit de cand lucrez cu el si ma gandesc sa fac greva.
Pe de alta parta ieri mi-am comandat un iPhone 3Gs. No sa fac review sau ceva doar ma laud. Stiu stiu a trecut un an de cand a aparut. Si ce? nu-mi pasa.
Siiiiiiiiiiiiiii, inca mai trebe sa scriu. Vine vara. Afara e cald ( uite si prognoza meteo), ce ar fi ca cine citeste acest post sa-mi zica ce o sa faca vara asta, ce planuri are? nu ma refer la excursii in Palma D'Costinesti. Chestii marunte. Ce vreti sa realizati vara asta? Va spun si eu dupa ce imi ziceti voi.
Am descoperit ceva azi. Conducatorii auto nu stiu ca exista oameni care pot vedea in masina. Asa ca se scobesc in nas. La semafoare, in timp ce merg, in parcari. Traiasca BILUTELE!!!
Mai vreau un singur lucru de la voi. Sa imi recomandati un film bun o melodie buna si dulciuri bune. Preferatele voastre. Sa numim chestia asta un sondaj.
Gata, am scris destul.......

Basescu, politica & bullshit

2010-05-10T23:12:00.002+03:00

După un weekend plin de evenimente, în care nu s-a întâmplat aproape nimic, revenim în forţă. Îmi pare rău dacă vă dezamăgesc, dar azi o să abordez un subiect serios. De fapt, nu-mi pare rău dacă vă dezămagesc, doar pot să scriu ce vreau aici, că e blogul meu (nostru). Şi nu numai că vreau să abordez un subiect serios, o să vorbesc despre despre chestii politice (“Oooo să-ţi bagi undeva politica, eu ies.”).

Mie nu-mi place politica. Nu-mi place nimic ce se leagă de politică, nu-mi plac politicienii, nu-mi plac soţiile politicienilor, nu-mi plac emisiunile cu politicieni, nu-mi plac reclamele, parodiile, articolele, referinţele despre politicieni, nu-mi place nici măcar cuvântul “politician”. Politica…bullshit. Cel puţin la noi.

Dacă încă citeşti şi nu ai dat X când ai văzut cuvinte ca “serios” sau “politică”, felicitări. Să continuăm. Spuneam deci că nu-mi place nimic legat de politica din România. Până nu demult, credeam că politica e o chestie de umplutură şi detestam când auzeam pe cineva că zice “Păi da, Băsescu şi Guvernu ăla nenorocit fură”. Consideram că e un mod al oamenilor de a se scuza că nu s-au realizat. Ştiam că politicienii fură, auzisem şi eu, dar nu conştientizam cât de gravă e situaţia.

Până acum câteva zile, când lejer stând la televizor, dau drumul pe TVR1. Şi îl văd pe ilustrul cârmaci al ţării ţinând, din câte îmi dădeam seama, un speech foarte serios şi din când în când strecurând câte o glumă tristă. Nu am citit ce scria sub el, nu mă interesa. Dar zapând mai departe, observ enervat că peste tot e difuzat discursul preşedintelui, în diferite părţi ale ecranului apărând expresii otv-iste ca “Veşti şocante!” sau “Anunţ incredibil!”. Şi citesc mai jos. “Băsescu: Salariile bugetarilor se reduc cu 25%, pensile cu 15%, ajutoarele de şomaj cu 15%.” Mă gândesc: “Băi frate, pare serios.” Nu ştiam cine sunt bugetarii, sincer. Aveam să aflu mai târziu că bugetari sunt majoritatea românilor. Cam juma’ de populaţie, deci nu mult. Mai aveam să aflu că şi familia mea va fi lovită din plin de această “măsură anti-criză”. Şi apoi am stat şi am aprofundat situaţia: 25%! Băi, da’ e enorm!

Apoi am început să caut pe net toate articolele şi am “studiat” ce era de “studiat” pe tema asta. Am ajuns la o grămadă de concluzii oripilante. Să vă explic, deci, cum stă treaba, pe scurt: Băsescu si Guvernul Boc s-au trezit într-o dimineaţă înnorată şi şi-au dat seama că statul nu mai are bani.

- Băi, nu mai avem bani!

- Aoleo. Şi ce facem?

- Pai noi cui dăm banii statului?

- Păi la bugetari şi la pensionari.

- Dă-i în mă-sa. Nu le mai dăm.

- Păi trebe să le dam…

- Atunci nu le mai dăm aşa mult, dă-i naibii de lacomi.

Cam asta e situaţia. De-aici, o grămadă de discuţii, tabere de pro si contra, cum că asta ar fi o măsură anti-criză… Măsură anti-criză pe naiba să-i ia. Ăştia pur şi simplu nu mai au bani. Şi acoperă treaba cum că ar fi o măsură necesară pentru a evita să ajungem în situaţia Greciei, care e înfundată în datorii mai rău ca noi. Ce plan bugetar naţional, ce restructurare economică, ce viziune financiară pentru binele poporului… “Las să beie oţăt bugetarii. Noi ştim ce să facem cu banii.” Şi mă gândesc, cum naiba să fi pro-băsescu şi după faza asta. El e preşedinte de 6 ani, el ne-a adus în situaţia asta şi tot el face pe nervosu’. Probabil unii aţi auzit că s-a creat un cont de solidaritate pentru stat. Acolo, a zis chioru’ că îşi donează salariul pe următoarele 6 luni. Şi toţi banii o să mearga în contul statului. Presupunem că e aşa. Concluzia logică e: bă, ăsta nu traieşte din salariu. Simplu. Din ce trăieşte? Combinaţii, “afaceri”, şmecherii imobiliare… Îl doare la banană de salariu. Cred că nici nu ştie ce salariu are, îi mai reamintesc unii din când în când ca să nu se dea de gol.

Şi, băi, deci m-am simţit ofensat când mi-am dat seama de fazele astea şi multe altele. Şi ce mă face să-i urăsc şi mai mult e ca nici măcar nu se străduiesc să muşamalizeze toată situaţia, să atenueze veştile-bombă. Vin în faţa ţării şi ne zic cu nonsalanţă “Băi muiştilor, vedeţi că nu vă mai dăm bani. Nu de alta, da’ nu mai avem. Comentarii?”

Şi alt lucru ce mă enervează aproape nimeni nu (re)acţionează. “Păi noi suntem oameni amărâţi, ce să facem noi?” Să protestaţi! Să-i ameninţaţi! Grevă! Asasinate! Bombe! Ceva, orice! Nimic? Ok. Staţi şi puneţi-vă speranţele în cârmuitorul nostru cel dibaci şi în ceata lui de haiduci apărători ai poporului.

Vă daţi seama? Eu, ăla neinteresat total de politică, am ajuns să mă înflăcărez la chestii de-astea. Probabil n-ar trebui sa-mi pese atâta. Mă rog. Eu doar mi-am zis opinia, că e o ţară liberă…încă.

Pe voi vă interesează treaba asta? A citit cineva tot? Ziceţi-mi părerile voastre:

Gura mare şi fă AAA

2010-05-08T07:32:00.002+03:00

Astăzi fiind vineri , inceput de weekend am facut ce face orice caucasian care se respecta. Am mers la dentist. Nu-mi place deloc să merg la dentist, mi se pare cea mai cruntă pedeapsă.

Să incepem cu acea sală de aşpteptare. Bineȋnteles ca nu vei fi primit la ora la care ai fost programat, deci sala de aşteptare ȋşi are rostul. Ajungi acolo, dacă ai noroc stai pe scaun, şi aştepţi, şi aştepţi. Studiezi ceilalţi pacienţi cu coada ochiului,şi eşti aproape sigur că ce au ei e mai rău decât ce ai tu. Din când ȋn când auzi zgomotul inconfundabil al frezei din cabinet. Toţi pacienţii se uită unii la alţii. Incerci sa pari curajos, dar se vede prin pantaloni că ȋţi tremură picioarele...

După ceva vreme iese un cap pe uşă : « Următorul vă rog ! ». Iţi dai seama că tu eşti acela. Iţi pui mana pe faţă şi conştientizezi că ţi-a crescut barba. Te intrebi de cât timp eşti acolo. Intri . Vezi dentistul/dentista cu masca pe faţă. Sigur au mulţi duşmani şi vor să ramână anonimi. Mă gândeam ce ar fi dacă aş merge şi eu cu mască pe faţă. « Daaa... Chiar ȋmi pare rău că nu puteţi ajunge la dinţi dar trebuie sa păstrăm anonimatul ». Apoi incepe să-ţi umble prin gura. Scoate sunete parcă de durere. Suferă pentru dinţii mei. Mă gândesc ca e grav şi intreb « Ce e ? » raspunsul vine prompt « Ai o carie ! »... « Şi tu ai păr slinos, da’ nu exagerez lucrurile ca tine ».

Când incepe să lucreze pune intrebarea « Ne doare ? ». Ai zice că ȋşi face şi doctorul in acelaşi timp acelaşi lucru. « Pe mine mă doare, nu ştiu ce simţiţi dumneavoastră ». E ca animalele alea din renumitul film Avatar. Se conectează cu tine. După ce ȋţi mai umblă prin gură ceva vreme te lasă sa ieşi. Când părăseşti cabinetul restul oamenilor se uită cu disperare la tine. Te intreabă din ochi « O să fie rău ?! ». Iţi pleci ochii, tu şti ce ȋi aşteaptă, nu poţi sa le ȋntâlneşti privirile. Ca nişte mieluşei duşi la măcelarit, doar că sunt oameni... la dentist. Nu-s bun la metafore.

Intr-un final ajungi acasă. Te duci la oglinda şi zâmbeşti aşteptându-te la o lumină orbitoare ca in reclamele pentru guma de mestecat. Stupoare. Nu s-a schimbat nimic, doar că acuma ȋţi pute gura. Şi ai plătit 50 de lei pentru asta. Mai bine mâncai nişte ceapă, apropo pe postul cu economia.

Ce ma enerveaza(2)

2010-05-06T22:09:00.001+03:00

Salut, Kozmi aici. Dacă sunteţi un fan fidel al blogului nostru, probabil că deja ştiţi că azi e rândul meu să scriu un post despre lucruri care mă enervează. Dacă nu, să ştiţi că azi e rândul meu să scriu un post despre lucruri care mă enervează.

Spre deosebire de irascibilul meu coleg şi prieten, eu nu mă enervez din orice. Dar şi când mă enevez, fac ca Nichita în emisiunile lui Capatos.

Şi ştiţi ce mă enervează pe mine? Vânzătoarele. Eh, nu toate. Majoritatea. Cele despre care vreau să vorbesc se împart în mai multe categorii. Pun pariu că şi voi aţi întâlnit măcar o categorie din cele care o să le descriu mai jos. Astfel, avem:

1. Vânzătoarea frustrată care te serveşte în scârbă. Aceasta are între 30 şi 40 de ani, cel puţin o căsnicie de rahat şi o carieră ratată de manichiuristă, motive pentru care se poartă cu tine ca şi cu ultimul om. Am observat că în categoria asta se încadrează în special vânzătoarele de mezeluri. Nu ştiu dacă o fi vreo coincidenţă, dar eu când le atrag atenţia că au pus 500 de grame în loc de 300 şi le văd cum reacţionează, dandu-şi ochii peste cap şi mimând din buze o injurătură, îmi vine să le îndes salamul pe gât.

2. Vânzătoarea "poliţist". Aceasta se găseşte, evident, în alimentare. Cum intru în magazin mă ocheşte. Şi în timp ce mă plimb printre rafturi, nehotarărât, o simt parcă suflându-mi în ceafă şi privind la mine cu ochii-i ageri de şoim, gata să mă acuze oricând că vreau să-i fur muştarul. Şi dacă din întâmplare aleg un produs şi ulterior mă răzgândesc şi-l pun la loc vine la mine cu un aer malefic şi întreabă ofensată: "Ai de gând să cumperi ceva sau nu?" "Da, am de gând sa cumpăr un cuţit de bucătărie şi să-ţi scot ochii cu el", îmi spun în gând şi ies calm din magazin, punând la loc coşul gol.

3. Vânzătoarea pitzipoancă matură. Aceasta este mereu coafată "pă trend" şi are machiaj de prostituată. Permanent o gaseşti la bârfă cu fetele, fie la telefon, fie în faţa magazinului la ţigară. Şi dacă tu, porc mizerabil de client ce eşti, îndrăzneşti să-i întrerupi conversaţia, o să-ţi arunce o privire veninoasă şi, vădit ofensată, o să te intrebe cu un aer flegmatic ce doreşti. Şi dacă ai o listă lungă de cumpărături şi la un moment dat eziţi, ea va scoate un oftat prelung, semn ca tu, bou nesimţit, nu faci altceva decât să-i iroseşti timpul. Si atunci e momentul în care îţi vine să-i iei ţigara din mână şi să-i dai foc la părul îmbâcsit de fixativ.

4. Vânzătoarea insistentă. Aceasta te aşteapta la intrare şi de la primul contact, vrea sa ştie totul despre tine: ce cumperi, de ce cumperi, câţi bani ai, unde locuieşti, la ce vârstă ţi-ai pierdut virginitatea. Şi ce naiv eşti când crezi că dacă îi explici frumos că nu ai nevoie de ajutor, ea va înţlege! Dimpotrivă, va deveni dintr-odată bitchy şi, în timp ce te uiţi la haine, va veni la tine şi iţi va atrage atenţia zâmbind că "Aceasta cămaşă costă 150 de lei, ne pare rău..." Şi pe moment iţi vine să-i cumperi cămaşa afurisita şi să-i plăteşti cu monede de 1 ban ca sa numere până-i sângerează ochii.

Si bonus: 5. Vânzătoarea-turist. Ea te va întâmpina mereu cu binecunoscutul şi ardelenescul "Mitcherz?" E inutil să descriu sentimentul de frăţie între popoare care te cuprinde la auzul dulcilor vorbe.

Cam astea sunt tipurile de vânzătoare enervante de care am dat pana acum. Or mai fi si altele.

Şi ştiţi ce mă mai enervează? Bloggeri aroganţi care se plâng că îi enervează te miri ce :)

Pe tine ce te enervează?

Ce ma enerveaza(1)

2010-05-06T05:13:00.001+03:00

Astăzi (eu ,şi mâine Kozmi) o să discut despre ceva ce mă enervează. Şi cum pe mine mă enervează tot de la uruguaieni la cifra 7 s-ar zice că imi vine natural.

Deci azi am să va spun de ce mă enervează taximetriştii care ţin neapărat sa poarte o conversaţie in timp ce conduc. Defapt am sa va dau un exemplu : intr-o zi vrând sa ajung de la X la Y m-am urcat intr-un taxi fără să fiu pregătit pentru ce va urma. După un minut de mers taximetristul spune : " Pf da’ cald a mai fost azi " normal eu ii raspund cu " Da, foarte cald ! " şi apoi de nicăieri " Ştii, fiu-meu e in Norvegia, acolo e cam frig da’ s-a acomodat " . Simt ca leşin, ştiu că de aici poate porni o conversaţie stupidă si interminabilă. Răspund precaut cu " Huh ! " . Dar era prea târziu, ȋn urmatoarele 30 secunde ştiam când a plecat fiul lui, dacă are prietenă sau nu, unde a fost ȋn ultima vacanţă, de ce e mai bine acolo,cu ce se şterge la cur.... ȋn disperare scot telefonul şi mă prefac că sun pe cineva şi ȋnfloresc cât pot de bine o conversaţie imaginară. Cred că era surd pentru că continua sa imi zică de ce soţia lui nu e de acord că fiul lor e acolo. Simt o usturime in stomac. Se uită la mine in oglinda . Gata, sunt incolţit, ca şi mort. Dintr-o dată o rază de speranţă, ȋi sună şoferului telefonu’. Cred ca mi-a curs o lacrimă. Multumesc cerului si tuturor zeitaţilor. Văd o pasare pe geam, e atât de frumoasă, viaţa e atât de frumoasă ! Apoi , ca un pumn ȋn cohones "era fiu-meu, nu putea să vorbească, era la lucru, lucrează la... "

Mă gandesc să sar din masina, sau să ȋl lovesc, dar renunţ la ambele gânduri când ȋmi dau seama că e doar un vis. Imi dau o palmă cât de tare pot peste picior. Sunt surprins in două moduri, nu e un vis şi el nu se opreşte din vorbit cand aude zgomotul palmei. A mai făcut asta, e profesionist ! Când văd blocul meu dau din coadă( ştiu nu am coadă, da’ aşa ȋmi amintesc, nu ştiu din ce dadeam). Am mai facut 100 de metri, timp in care aflu că el tocmai s-a operat la calcai de aia l-a sunat puradelu şi mai pronunţă de vreo 5 ori " Ce să-i faci, criza asta... " . Se opreşte masina. Plătesc. Sar afara .

Weeeeeeeeeeeeeeeee are the champions my friends! Incă mai vorbeşte cu mine cât timp mă ȋndepărtez de maşină. Zâmbesc politicos. Ajung la uşa de la intrare şi ȋmi promit că mă călugaresc pentru că am scăpat.Dar, aud un claxon. El e, stiu asta. Impietresc, inima ȋmi bate tot mai tare. Imi dau seama că am 3 variante : să fug, să il bat, sau să plâng . Dar chiar când sa plâng aud : " Copile , restu’ ! " . Mă duc, ȋl smulg din mână şi intru repede in bloc. S-a terminat… Dar acum nu ȋmi place Norvegia!!!

Plictiseala e o tarfa

2010-05-05T00:36:00.002+03:00

Te plictisesti? Ah, plictiseala. Cine nu a fost acolo? Pentru unii dintre noi, netul e de ajuns pentru a omori plictiseala. Dar imagineaza-ti urmatorul scenariu: (avertisment: nu citi daca ai inima slaba): esti acasa, stai pe net, nimic interesant de facut, noroc cu netul!, tocmai ai baut un litru de cafea cu cola si dintr-odata ecranul devine negru si auzi zgomotul apocaliptic al calculatorului tau ca si cum ar fi tras din priza. Ceva din tine parca moare. Esti neputincios. (cineva forteaza usa de la intrare, dar cui ii pasa, nu mai ai internet!). Dupe ce iti folosesti toti joulii de energie ramasi in tine dandu-le de mancare celor de la Electrica, ce faci?

Uite cateva sfaturi:

1. In cazul in care ai minute, formeaza numere la intamplare si suna. Daca cineva normal iti raspunde incepe o conversatie. Intreaba-i care e cel mai tare lucru care l-au facut vreodata. Daca ai noroc, o sa ai parte de niste povesti de tinut minte.
2. Invata sa faci noduri.
3. Incearca sa desfaci o banana cu picioarele.
4. Mergi pe strada si lesina dintr-o data in multime.
5. Uite-te la toate sezoanele din Tanar si Nelinistit. De doua ori.
6. Fugi dupa o pisica.
7. Scrie un roman.
8. Invata pe de rost o enciclopedie.
9. Uite-te la tine in oglinda pana cand ajungi sa crezi ca esti perfect.
10. Invata finlandeza.
11. Mergi prin magazine si fura etichetele de la banane.
12. Imbraca-te in costum, ia-ti ochelarii de soare si toti banii pe care-i ai si mergi intr-un cartier de tigani. Singur.
13. Contrazi-te cu o femeie pe teme sexiste.
14. Tunde-ti mustata in stil Hitler si iesi pe strada uitandu-te incruntat la oameni.
15. Incearca sa deosebesti toate cele 65.000 de culori de pe ecranul telefonului tau.
16. Numara pana la un googolplex.

PS: Rabdare, Stefi. In curand o sa inotam in bani si o sa ne deschidem afacerea aia cu hamsteri despre care vorbesti tot timpu’.

Tu ce faci cand esti plictisit?

Cum sa faci economie

2010-05-04T07:22:00.001+03:00

Ziua 2 pe blog si inca nu suntem bogati, Kozmi m-a mintit! Adica Skeletor m-a mintit, scuze Safule. Deci avand in vedere ca (inca) nu fac baie in bani am sa incerc sa fac o lista cu cateva lucruri care , sper eu, va vor ajuta sa faceti economii si sa obtineti ceva bani cand sunteti in situatia mea.

Alimentati-va casa cu hamsteri! Sa uitam de panouri solare si de-alea, hamsterii sunt energia viitorului. Costa o nimica toata, ii puneti in rotite care se-nvart si nu aveti treabea...2 zile, ca dupaia mor... trist
Acum ca aveti energie electrica nu trebuie sa o irositi. Aruncati toate becurile. Statisticile arata ca noapte dorm multi oameni. Jur. Deci oricum nu va trebuie.
Cand vine vorba de transport, toti am vrea sa renuntam la masini si autobuze, aglomeratie,stres. Dar cum sa facem asta facand economie si fiind eficient in acelasi timp, Raspunsul : sclavii. Se stie ca cei mai importanti oameni din istorie au avut sclavi : Alexandru cel Mare, Cleopatra,Basescu, si multi altii. Sclavii sunt cel mai bun mijloc de transport/minerit/facut piramide. Deci nu mai stati pe ganduri, cumparati un sclav, ACUM !
In final dupa o zi intreaga de economii omul trebuie sa manance. Aici voi da cel mai bun sfat pentru a strange bani : nu mancati balene ! Balenele sunt scumpe, greu de transportat si medicii spun ca in cazul in care nu se mesteca bine ele cauzeaza efecte secundare cum ar fi moartea ! Mancatul de balene a omorat cativa oameni in ultimii 10 ani, CATIVA! Si ganditi-va la cheltuieli, pretul estimativ al unei balene fiind aproximativ 1 milion $ bani de care cumparati 50.000 de hamsteri, 100 de sclavi si 50.000 de meniuri la restaurante fast-food.

Multumita acestor sfaturi veti vedea ca o sa aveti mai multi bani pusi de-o parte in fiecare zi ! Cu placere !

Intro 2

2010-05-03T07:13:00.001+03:00

AM CANCER. IN FAZA TERMINALA.

Asa. Acum ca v-am atras atentia, sa ma prezint. Eu sunt Kozmi si mi se zice Şăfu peste tot pe unde merg. Glumesc, puteti sa-mi ziceti cum vreti. In clasa a 5-a mi se zicea Skeleton. Pentru ca eram slab. Vremuri grele... Revenind.

Blogul asta e o chestie de care vroiam de mult sa ma apuc numai ca nu aveam motivatie. Si m-am gandit ca daca o sa scriu cu cineva, o sa reusesc sa ma tin de treaba. Si sper sa fie asa. Stefi si cu mine o sa incercam sa va dezmortim creierele si sa uitati de probleme prin prostiile pe care o sa le scriem aici. Acesta e unicul nostru scop. A da, si sa facem bani, dar mai e mult pana acolo. (prea sincer?:D)

Asteptam comentarii, feed-back, injuraturi si tot tacamu'. Daca nu, o sa plangem. Amandoi.

Asta e primul meu post. Acum, judecati-ma.

~~PS: Who the fuck is Paul Louis Lampert?!~~

PS2: De fapt nu am cancer. :D

Intro

2010-05-03T06:52:00.000+03:00

-Plictiseala este sancţiunea pentru delictul de inutilitate.- Paul Louis Lampert.

Cred ca citatu` asta descrie cel mai bine motivul pentru care ne-am hotarat sa deschidem un blog. Asa ca sper sa devenim utili, foarte utili, defapt indipsensabili. In realitate n-o sa fie asa, va fi cel mai inutil blog deschis...EVER, da` veti rade(de/cu noi)sau macar veti schita un zambet cand ne cititi aberatiile. Asta nu inseamna ca nu o sa postam si lucruri serioase(ma rog, eu sigur nu). Deci uite si primu post. Daca apar manifestari neplacute adresati-va lu Kozmi . Sa ne traiasca !